|
Анекдоты
| |
| Diput | Дата: Четверг, 10.02.2011, 13:26 | Сообщение # 1 |
 VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| ПРО ДОЛЬЩИКОВ
Строительство дома "Маршал-2" вновь сильно затягивается. Потерявшие всякое терпение дольщики обращаются к "Лидер Групп":
- Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. “Это даже не сарказм”.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Депутаты “Единой России” на сессии Госсовета РТ (до 2 декабря):
“К 2009 году, тьфу-ты, к 2029 году мы полностью решим проблему обманутых дольщиков: любой казанец, продав недостроенную квартиру, сможет купить дом во Флориде с видом на океан”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? – спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию… – вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламный лозунг "Лидер Групп" – “Мы кладем на совесть!”
Широко открывая глаза ...
|
| |
| |
| Duha | Дата: Суббота, 12.02.2011, 02:26 | Сообщение # 2 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 119
Статус: Offline
| - Многие говорят, что могут бесконечно долго смотреть на текущую воду и горящий огонь.
Но люди, имеющие счетчики воды и газа, считают иначе.
*** Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
***
|
| |
| |
| Diput | Дата: Вторник, 15.02.2011, 08:01 | Сообщение # 3 |
|
VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| ПРО СТРОИТЕЛЕЙ:
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хохлы на стройке.
Широко открывая глаза ...
|
| |
| |
| Vika | Дата: Пятница, 04.03.2011, 20:42 | Сообщение # 4 |
 Администратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое замыкание.
- Так удлинните его!
++++
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
++++
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Ниодного
++++
Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
|
| |
| |
| shura | Дата: Пятница, 04.03.2011, 20:50 | Сообщение # 5 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| -Стены не тонкие?
-Так еще обои будут.
|
| |
| |
| Diput | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 22:44 | Сообщение # 6 |
|
VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| Дорогих женщин с праздником 8 марта! Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
++++++++
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
++++++++
Купили два мужика своим женам мерседесы на 8 марта.На следуйщий день встреелись они и говорит один: -Прикинь,ночью приходит жена,ложиться спать,потом под утро хватает меня за х*й и говорит.ПЕРВАЯ,ВТОРАЯ,ТРЕТИЯ! -Это ёщё что,говорит второй,моя на меня прыгает и кричит: ПОЛНЫЙ БАК ДЕВЯНОСТО ПЯТОГО!
++++++++
Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Широко открывая глаза ...
|
| |
| |
| veter07 | Дата: Среда, 20.04.2011, 22:59 | Сообщение # 7 |
 Администратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Offline
| Специально не придумаешь:
ВЫ только что узнали радостную новость: У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК! Бегите покупать квартиру в ЛГ. Когда малыш вырастет у него будет жилье!!! ПРОГРАММА МОЛОДАЯ СЕМЬЯ!
|
| |
| |
| Vika | Дата: Четверг, 21.04.2011, 10:25 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 217
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| tamm | Дата: Четверг, 21.04.2011, 12:05 | Сообщение # 9 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| veter07, +10!
|
| |
| |
| Евген | Дата: Четверг, 21.04.2011, 21:17 | Сообщение # 10 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| ха.... еще лучше девиз: обеспечь счастливое будущее своих правнуков
надо помнить что у некоторых уже взрослые дети есть... а то и внуки)))))
Жду ключей от двери, как долгожданную смерть. И то, и то освободит от мучений.......
|
| |
| |
| Diput | Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 01:01 | Сообщение # 11 |
|
VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
| Vika, а ведь это объявление снято с твоего адреса
Стыдно это у когда видно, а тут за стеной же
Широко открывая глаза ...
|
| |
| |
| Diput | Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 01:18 | Сообщение # 12 |
|
VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Статус: Offline
|  Распродажа квартир - студий для дольщиков Маршал-2
Широко открывая глаза ...
|
| |
| |
| veter07 | Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 22:54 | Сообщение # 13 |
|
Администратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Offline
| Ржууу нимагууууууууууу!!!!
|
| |
| |
| Евген | Дата: Вторник, 29.11.2011, 03:13 | Сообщение # 14 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Жду ключей от двери, как долгожданную смерть. И то, и то освободит от мучений.......
|
| |
| |
| Yanok | Дата: Пятница, 02.12.2011, 10:55 | Сообщение # 15 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
